امام مكتبة الاسكندرية

ها هي تغدو علي عجل ترتدي بنطالها الاسود الجديد يعلو قميص من الحرير الابيض..لم تستطع ان تاخد وقتها لترتب شعرها..فقد كان الامر مفاجئَ..فتركته ينسال علي كتفيها..نزلت مسرعة حتي لا تتاخر عن الموعد الذي انتظرته لسنوات..وقفت امام مكتبة الاسكندرية.. تنتظر.. وقفت علي البحر..تخللت نسمات ابريل الي شعرها فحركته من مكانة.. فختفت عنها الرؤيه لثواني..شعرت خلالها ان يداً تمتد داخل خصلات شعرها..تبعده عن عينها..فراته..انه هو بعد سنوات..برزانته المعهوده..وأناقته الفائقة..بنطال من الجيز يعلوه قميص ازرق فاتح عليه جاكت بسيط  اسود اللون..فابتسمت..قال لها لم تتغيري طفلة انت..قالت انت تغيرت ازدات وسامة..قال..واكيف لا اكون وانا اراكي الان..ضحكت بصوت عالي..لا تسخر مني..قال..ابدا..لم اسخر منك قط..فانا اشتعر الكون في وجودك..قالت انت الان تكذب..فانا لم اراك منذ سنوات..قال..ومن اخبركي اني لا اراكي كل يوم..قالت..كيف..قال ..طيفك حولي..اشم رائحة عطرك في كل مكان..اراكي وجهك في كل من اقابلهن..ترن دائما ابتسامتك في اذني..اراكي وانت تفتح عيناكي عن اخرهما وانت تأكلين قطعة من الشكولا...انت ابدا لم تقارقني...قالت ..ينقص ان تدعي انك تهواني..قال..لم اعرف الهوي الا في حروف اسمك..لم اعرف الفرح الا عندما اقربت منكي..لم اعرف معني الحب الا عندما اخبرتيني اني رجلك الحلم..لم اعرف معني الانثي الا عندما لمست يداكي...قالت وعينها تدماع..لو كنت احببتني يوما ما تركتني..قال..احبك...سنوات البعد كانت لاني ..لاني كنت خائف من حبك..قالت..لقد عذبني بعدك عني سنوات..تحرك شعرها من جديد..فاقترب منها اكتر وكاد ان يبعد شعرها عن وجهها بشفتيه..نظرت اليه بعينان دامعتان...لا تلهو بقلي ارجوك من جيد..لن احتمل ..فكل مرة تذهب وتاتي وانا انتظر..وكل مرة اتالم..ولكني هذه المرة ساطلب منك شئ .. انت تعرف اني احبك ..قال..نعم اعرف..قالت..حسنا ابقي بجواري...لا استطيع ان اكمل هذه الحياة بدونك..ابقي لقد تالمت كثيرا..لن اغضبك..لن اضايقك..سأصمت دائما ..سأبتسم دائما ..لن اشتكي من انشغالك..ولن اطلب منك ان تقولي لي احبك ..ولكن ابقي لقد تعب قلبي من بعادك..سنوات وانت بعيد ..والروح عني بعيد..ابقي حبيبي ولن تندم..وابقي واعدك باني ساكون كما ترغب..لا تتركني من جديد..اتوسل اليك ..لا تتركني..ونزلت دمعة من عينها..علي وجنتيها..مسح دمعتها بيده..قائلا..حاولت كثيرا ان ابقي ولكني لم استطع كان خوفي اكبر من حبي لكي.. خوفي من ان اسجن في بيت وعائلة اكبر من حبي لكي.. اعترف..ولكن..قالت..كفي لا اريد ان اسمع اي اعذار من جديد..يجب ان انصرف..همت بالانصراف مغادرة مسرعة ..ناداها..حبيبتي توقفي ..لا تذهبي..وقفت ولم تتحرك ..والتفت ونظرت اليه..قالت ..هذه المرة الاولي التي اسمع فيها كلمة حبيتي منك ..قال..احبك..اقتربت مسرعة مرتمية في احضانة..قالت..انا لا احلم..قال ..لا انا حقا احبك..اعلم اني المتك كثيرا..ولكني تغلبت علي خوفي..احبك .لن اتركك ابدا..بدونك انا جسد لا اكثر..بلا روح ..لان روحي معك..قالت لافراق..قالت ابدا...احتصنها امام البحر وتعهد امامه انهم لن يفترقا ابدا..مسح دماعتها بشفتيه..وقضت معه اجمل ٧ أيام..الحب كما يحب ان تعيشة منذ سنوات..بسمات..همسات كلمات حب عن البيت والاولاد ..وعشق حتي الثمالة..وفي احد الايام..كانت تركته توا بعد عشاء فاخر علي شاطي البحر..اتصلت به..جرس الهاتف يرن..يرد..اهلا..تخبره عن سعادتها بحبه وتبتسم وتضحك غير مصدقة انه عاد اخيرا الي احضانها..تخبره كم هي فرحة بكل ما يجري...كطفلة صغيرة البسوها فستان العيد..ولم تسمع منه رد  علي ما تقول..فساد الصمت ..قالت حبيبي..لم يرد..حبيبي..حبيبي..قال..نعم حبيبتي..قالت ماذا بك ..قال...انا خائف...لا استطيع..سامحيني..اعذريني..يجب ان اذهب...واغلق الهاتف..